překočit navigaci

boothova kniha

"Nějak se to vždycky projeví, ale neprojevuje se to, prosím vás, vždy!"
Stanislav Búth

"...že by to vajíčko doputovalo z toho vaječníku až na konec pochvy a tam by s vykulenejma vočima čekalo na tu spermii, no to se mi teda nezdá..."
Stanislav Búth

"Pan kolega Matyska se s varletem moc nevyrovnal..."
Stanislav Búth

"Když zkoušel Alíka: No, mě se neptejte, já vim starou bačkoru!"
Stanislav Búth

"Když dozkoušel Alíka: No, vy jste se na to zase vypšouk, Marku!"
Stanislav Búth

"A když to takhle obhlížim, tak nevim jestli mám zvracet nebo se smát.."
Stanislav Búth

"Matyska si připraví varle a Tužilová menstruační cyklus! Omlouvám se Markéto, nechtěl jsem si vás brát do pusy!"
Stanislav Búth

"Lyptyš přišla pozdě, omluvila se že zaspala: Probrečela polštář, protože Poláček vypad!"
Stanislav Búth

"Jaký je rozdíl mezi barvou modro-zelenou a zeleno-modrou? Modro-zelená - je spíše zelená, ale lehce namodralá; zeleno-modrá je spíše modrá, ale lehce zabarvená do zelena:o)"
Stanislav Búth

"Discoverychannel - omlouvám, se, jestli to špatně vyslovuji, nejsem angličtinář, zabývám se spíše španělštinou a němčinou."
Stanislav Búth

"Teď nejsme, bohužel, v pracovně, takže vám nemůžu pustit ani plyn, ani něco podobnýho, takže si dělejte, co chcete."
Stanislav Búth

"Stříbro, Tachov, Janovice, tři prdele v republice."
Stanislav Búth

"Ty máš prd starý Blažkový. (na Alíka)"
Stanislav Búth

"V Mexiku se dělá často fazolová kaše, no na to se zrovna moc netěšim…"
Stanislav Búth

"No já jestli to vydržim do konce června, tak mi pak noste buchty na psychiatrii."
Stanislav Búth

"(poslední pátek před jar?ákama 15.2.2002) Chce být ještě někdo před těmi Vánocemi zkoušený?"
Stanislav Búth

"Svoje poznámky si necháme, já bych nerad někoho bacil do kebule."
Stanislav Búth

"Já jsem hodná osoba, ale jen do jisté doby."
Stanislav Búth

"SKLAPNEME!"
Stanislav Búth

"Nojo, to je holt že blbec Búth furt běhá u tabule a my můžeme hrát piškvorky…"
Stanislav Búth

"Atlas rostlin by jste měli mít ve své knihovničce. Vedle knížek, jako je Jája a Pája nebo Zlomená srdce…"
Stanislav Búth

"Některejm pánům tak vynadám, že si od nich pejsek kostičku nevezme!"
Eva Štěpánová

"Jestli otevřeš zobák, tak to je tvoje poslední otevření zobáku."
Eva Štěpánová

"Nekejvej se tady jako třtina ve větru!"
Eva Štěpánová

"Jseš ješitnej chlap jako všichni chlapi!"
Eva Štěpánová

"(předseda třídy měl jít do sborovny a všichni začali šťouchat do Harryho, ať jde..) Koho jste si zvolili, toho máte!"
Eva Štěpánová

"Vy jste ale dárečkové, jen co je pravda!"
Eva Štěpánová

"Ste zpožděný, co?"
Eva Štěpánová

"Buďte zticha jak prasata v žitě!"
Eva Štěpánová

"Hele, vy dva Jakubové, vy škůdníci!"
Eva Štěpánová

"Vy ste předčasne vzatý z mateřský školky?"
Eva Štěpánová

"...kdo vydělává hodně, tak si koupí jánevimco, dámské kalhotky za pětistovku, zatimco já si je koupim za padesát.."
Jana Kolzrtová

"No, né každý je schopen tolerovat, že jsi něčí dítě…!"
Jana Kolzrtová

"(… měla přednášku o tom, že při hodinách nesedíme rovně a v klidu a že furt s něčím štracháme a že nás pokaždý přetáhne po hřbetě proutkem.) To já bych taky na něco sahala. Hned jsem tady s tim klackem!!!"
Jana Kolzrtová

"Honzíku, já jsem si tak prohlížela vaše data narození a s hrůzou jsem zjistila…, že jsi štír!!!"
Jana Kolzrtová

"Chlapcům prostě elektrika nevadí. Voni maj snad rádi elektřinu i magnetismus"
Jana Kolzrtová

"Ale já už jsem rezignovala… Prostě student občas sedí a vůbec ho to nezajímá…"
Jana Kolzrtová

"Já jsem našla jeden spis… a to je… HRŮZA… Proboha… … … Hanka a Linduška…"
Kateřina Strnadová

"Chápejte, slova pes a brdo jsou na první pohled slova značková!!!"
Kateřina Strnadová

"(Moje a Sk?ourovo vystoupení, po kterém Strnadová v tranzu pronášela pouze:) "Víte vůbec, jakou jste mi udělali radost???" "Nevíme." "Kluci, víte jakou jste mi udělali radost???" "Nevíme…" "Víte vy vůbec, jakou jste mi udělali radost???""
Kateřina Strnadová

"(Půjčil jsem si klíče od venkovního kumbálu a hodlal jsem je vrátit až po hodině.) To zrovna ty debile, to mi vrátíš do tří minut…!"
Vladimír Kozák

"Poniku já ti rozbiju hubu!"
Vladimír Kozák

"Poníku! Ty… KRETÉNE!!!"
Vladimír Kozák

"Otevřete si učebnici… Eventuélně atlas…"
Václav Mikulenka

"(Posledních dvacet minut hodiny zeměpisu 11.9.2002) … a po zbytek hodiny vzpomínejte na tisíce obětí…"
Václav Mikulenka

"(Jimmy se snažil udělat džouk) "A do jaké sféry patří veřejné domy???" "A ty jsi v nějakém byl?" "Ne." "Tak vidíš!""
Václav Mikulenka

"Harry, nejsme medvídci, který si tykaj…!"
Daniela Marešová

"Sova už je zase přes den v dutině, ve hnízdě a vůbec neví o co běží… Allons, Davide, est ce que…"
Daniela Marešová

"Drápalíku, cancour!"
Jan Kvirenc

"(Na semináři, četl jsem co řekl praotec na ?ípu:) Broži, takhle to praotec neřekl!"
Jan Kvirenc

"Hou, ou, ou, ouuu, ouuu!!! Houuumsyk!!!"
Jitka Kutláková

"(… seděla na Alíkově lavici a jakmile se ve třídě ozval sebemenší šum, nepřítomně do něj boxovala. Teprve po několika minutách se probrala a pronesla:) Já pořád ťukám do Marka a on je v pohodě…"
Jitka Kutláková

"(Alík přišel do třídy s reklamním tričkem Villa Parku…) Kutliš: "Villa Park Strahov??? Výborně! A kde to je?""
Jitka Kutláková

"(… fascinovaně pobíhala s takovou tou gumou, co vypadá jako rtěnka) No to se mi líbí! Je to růžové, vysouvá se to…"
Jitka Kutláková

"Ale Jakube, žalud po vás chci!"
Jitka Kutláková

"Hlavně ty auta nerozebírejte až na kondenzátory, tomu už já ani holky nerozumíme!"
Jitka Kutláková

"(O angličtině jsem byl vyvolán a vůbec jsem nevěděl oč běží. Nakonec jsem dostal malou jedničku.) "Františku???" "Er, thats really its… Er ye, huh huh…" "Výborně! Vidíte, on to skvěle hraje, ti Angličani opravdu mluví tak, že jim není rozumět…"
Jitka Kutláková

"(Franta si místo psaní poznámek kreslil:o) Dovolila jsem vám si sem kreslit nějaký strašidýlko, když jedno z nich můžu bejt klidně já?!"
Alena Böhmová

"(Histericky nabrala kurs směr Atlet:) "Co to máte pod tou lavicí?" "Chemii…" "Nojo! Ale nedáváte pozor!" "Dávám!" "Vždyť jsem viděla, jak se bavíte s Jakubem Schermerem!!!" "Ten tu není…" "Aha. Ale můžete mi laskavě říct, co to máte pod tou lavicí???" "Chemii…" "Nojo!""
Alena Böhmová

"(Uprostřed hodiny vyděšeně vykulila oči:) Filipe!!! Co to držíte pod tou lavicí??? … … Ježiš to je vaše noha!!!"
Alena Böhmová

"(se zdvihnutým ukazováčkem pronesla k Böhmové o suplovaný chemii) "Buď na ně hodná! Buď na ně hodná!" Böhmová: "A proč?" Jiráková: "Protože jsou na ně zlí!""
Hana Jiráková

"Honzó… … HONZÓÓÓ!!!"
Hana Jiráková

"Mě je vlastně jedno, jestli celou tu písemku opíšete ze sešitu… Ale prosím vás… Žádné taháky!"
Lenka Charvátová

"(Poprvé po půl roce jsem cvičil…) "Tebe neznám, jak se jmenuješ???" "Já jsem Ferri…" "Aha… Jo. Hmmm. Já, já… Já jsem Milan!!!""
baskeťák

"(Svěřili jsme se jí, koho máme na děják) "Nojo, u Kvirence každej čeká, že se to změní… Ale ono se to bohužel nezmění…" "A co teda máme dělat?" "Čekat, jestli se to nezmění…""
mladá učitelka na supl

""Kluci, Kozák je venku???" "Hmmm…, jo!" "Skvělý, tak to můžu jít na internet!!!""
pokladní z bušírny

"Ale já si NECHCI hrát na soud! ..a nech mě domluvit!"
Milan Hes

"(SQ napsal do jednoho průzkumu POHLAVÍ = chlap) "Já ti dám chlapa! Já si to ověřim!!!""
Hřebíková

"(Tohle těžko vysvětlovat. V druhý Pěně jsem šel brzo ráno na záchod a zastihl jsem Kubu v jákési prekérní situaci (Každý ať si laskavě domyslí sám co chce…) Strašně se to snažil zamluvit…) "Eh… Františku… Eh… Ehm… Nevíš… Nevíš jak včera dopadl fotbal???!!!""
Petr Kuba

"Na rozdíl tady od vás pan kolega je debil."
Horacio

"Teď musim hlavně ty moje oči uhlídat, abych neskočil na jinou..(mžourá do sbírky na matice a jednu opisuje na tabuli)"
Josef Vačkář